无心之过
      
   
    无心之过我，是一个没有心的女人。
       　　
    可悲吗？拥有一颗麻木的心？像一潭寂静的死水一般，没有鱼儿的游弋，没有水草的摇曳，连风儿吹过都激不起一丝的涟漪……
    没关系，反正我已经习惯了。只觉得很可悲的是，居然曾经以为自己有着最善感的心呢！真是莫大的讽刺啊！
    　　
    说起来，我甚至比同年纪的女孩子更加的爱哭、爱笑、爱闹，那又怎样呢？既然心是死的，所有一切的喜怒哀乐无非只是飘在空气中的浮尘罢了，留不下些须的痕迹。
    可惜，以前的我不懂得这些，以为该笑的时候咧开嘴角，该哭的时候滴下眼泪，便是一个再正常不过的人了，和大街上每天飘来浮去的那些面孔没有什么差别。
    　　
    亲情   友情？   爱情，就更可笑了！我有过无数的男人，换过无数的男人，却从来不知道什么是“爱情”。爱情，不过是你追我逐的游戏而已。我放出诱饵，勾引那些男人，或是有姿色的，或者有钱财的，看着他们上钩，然后再把他们抛到身后的草地上，看着他们缺氧，看着他们在我脚下挣扎……男人呵，在我看来，不过是贱种！
    　　
    呵呵！或许我这样的女人是该遭天谴的吧！那又怎样，随便哪边的神仙，随便什么时候，想谴就尽情来吧！我的命随时恭候！
    生是什么？死又是什么？难道有什么区别吗？
    　　
    　　
    然而，有一个男人，和他处了三年。
    自己都觉得不可思议，三年没有抛弃一个男人，算是特别了吧？   　　
    在一起的理由很简单。男人都是视觉动物，我也是。彼此对肉欲的需求，让我们在床上滚了几个晚上。
    每次完事以后，他总是半靠在床头，点起一根香烟，然后再为我点上一根。他抽KENT，而我一如既往的只抽SOBRANIE。
    我们谁也不说话，月光照进房间，淡淡的映出烟雾的形状，两种香烟的味道，混合着不同的香水味，以及暗暗浮动的暧昧的气息，   　　
    会和他保持联系也只是因为我们是同类。
    既然是同类，不需要言语，也很清楚彼此间的关系，      　　
    后来，慢慢习惯了在烦恼的时候找他倾诉。他话不多，是个合适的人选。
    如果是个爱假惺惺的表示关心，而且话又多得像发春的公猫一般的男人，我想我会一脚把他踹下楼去。
    每次，他来，我们什么都不说，只是疯狂的。然后，再各自点上一根烟。抽完，我才开始慢慢的讲。
    大部分时间他都在沉默，偶尔会淡淡的说：“夕，我们都是没有心的人，是不需要为这种事情烦恼的……”我哑然。
    对啊！心已经死了的人，还会有什么好烦的呢？只需要像行尸走肉一般的过生活便好了罢？！
    　　
    交往久了以后，我对他的定义已不止是床伴，我们见面的海南白癜风医院时间也不只限于晚上了。
    比如我偶尔想自己做顿吃的，又不幸做了太多，就会最好的白癜风医院叫他来帮我解决掉。反正自己吃不了，丢了也是可惜。
    又或者看肥皂剧太无聊，想找个人来表演下，也会找他来。找茬发个脾气，然后哭到梨花带雨。
    他从来不买我的帐，也不配合我的戏分，依旧是淡淡的丢过来一句：“夕，你是怎样的人我还不知道吗？虽然你很有演戏的天赋……”
    是的，我确实很有演戏的天赋。哭，对我来说，是再容易不过的事情了。只消五秒钟，眼泪便淅沥哗啦的掉了下来。
    可是，我从来都不知道在心底流眼泪是怎样的滋味。又或者，在心底是不可能会流眼泪的？
    　　
    即使是和他处了三年，我却从不曾放弃过别的男人。   我在他们面前笑，灿烂得仿佛冬后的第一朵迎春，撒一地的金黄；又或者在他们面前哭，哭得凄凄惨惨，仿佛世界末日就要来到一般。
    就这么一哭、一笑，便可以得到他们的心，得到我需要的东西。
    我就这样每天虚伪的过生活，有滋有味，光彩流离。   　　
    我不是傻女人，从不会为了一棵树去放弃整片森林。更何况，我从来不认为他值得我那样做。
    于是，我每天依旧在不同男人的床上滚过，即使是他走的那一天。
       从他的葬礼回来，我直接去了另一个男人的床上。蕾丝滚边的精美床单，我疯狂的和那个男人   做完以后，男人睡着了。我独自靠在床头，静静的，点起一根SOBRANIE，看着同样的月光洒进窗子……
    就在烟头熄掉的那一瞬间，我突然感觉心底仿佛有什么东西滑过一般，像是小小的琉璃球滚过质地柔软的丝绸。
       是泪吗？我想，一定是泪吧！因为我似乎听到了它滴进我心湖中那清脆的声响，也仿佛看到了水面漂起的一圈圈的涟漪……
    　　
    呵？我的心底也会流泪的吗？
    我似乎又在空气中听到了他，那淡白癜风治疗用什么方法淡的不含感情的声音；“夕，我们都是没有心的人，是不需要伤悲的……”