爱情至今还流泪
      
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    这是一个不愿提起的往事。因为我今年26岁，消瘦的男人，暂时无业，我的星座是摩蝎座。
    每一次在酒吧碰到纠缠不清的追问，我都会这样陈述自己。也许隔着网络的陌生人，看到这些文字会在另一端窃笑。毕竟一个男人说这样的话，仿佛就在写一段征婚广告。
    书上说，和我相宜的女子应该是处女座。这个星座的女孩只要找到理想的人，付出再大努力也无所谓。我相信在以后的日子里我会找到她，不管是曾经在大学阶梯教室中坐过同桌的邻班女生，还是在街上擦肩而过的陌生女郎。只是不知道为什么，始终没有在合适的时候碰到合适的人。
    　　
    于是我不再去酒吧喝酒，也没有和见过一面的女生说话。在深夜的钟声想起时，我会在电脑上看看年少时写的文字。那样可以勾起我，一些内心沉淀了许久的伤疤。“因为我被一个水瓶座的女孩伤害过。是她杀了我。”不！应该是我伤害过一个水瓶座的女孩。是我杀了她。才对！
    　　
    这是高中时的旧事。事情要从初中说起。所以很多时候我都沉侵在一种负罪感中，喝酒，抽烟。
    初一的我们并不是很熟，直到初三那年我与她成为了铁哥们。我们一起很开心，那是一种现在永远感受不到的滋味。
    我们一起背书，一起讨论问题。日子就一天天过去，毕业那天我们一起留了合影。照片上她样子很模糊，现在已经看不清她那张迷人的脸庞了。不过我还珍藏着它，就在我的钱包当中。
    我们一同考上了那里的重点高中。她成绩好，人际关系好，相貌更好。初三那年我就爱上了她。
    　　
    高中的日子枯燥无味，她在五班，我在二班。其实我学习很差劲，能到二班是因为父母走关系的缘故，所以到现在我还埋怨父母。我想假如不是由于父母的走关系，我们肯定能分到一个班，并且还能成为同桌。
    高中时学会写日记，于是日记本中有了我满满的自白。每天都写着对她的思念。有时写一些与她有关的事情，有时写一些父母的唠叨，有时写一些自己内心深处的孤独，有时写一些别人看不懂的文字。三年来我一直写，只因为爱她。偶尔写篇小说记载我们的故事。
    终于忍受不了寂寞，在高三的后半学期，也就离高考还有120天的时间。写了我深处的孤独，也就是情书吧，夹在送她的生日礼物当中。于是有了她长篇的委婉拒绝。最后她还是写了四个字给我：我不喜欢！她说她在乎我们间的友谊，希望将友谊常驻。可我那晚提出，既然做不成恋人，谈友谊是奢侈的。还要求她不要来找我，不要给我打电话，并让她好好上学。
    　　
    之后的日子里，我再也没有去学校。整天呆在家中，听伤感的歌曲。坐在桌前发呆，眼泪就那么一滴一滴地往下滑。终于忍受不了忘她的痛苦，晚上在她家巷口附近等她。
    我们坐在车上，只有我和她，音乐在闪动，外面漆黑一片。我请求她的原谅。我说我是很在乎我们之间的友谊。但我知道自己更奢求她的爱。于是我选择了离开，到外面的城市。
    她开始更加努力地学习，因为她说过像她这样的身体真的不可能去补习，所以她发了疯般的学习。
    其实自从她拒绝我之后，我就想早日离开这个世界。也许这是天真的想法，可在我觉得当时确实天真了一点，因为年少。
    于是我给家里留了一封短信，便离开了我的家乡。但高考那天我参加了，结果她考上了北方一所重点大学，我上了一所独立院校。我开始在外地自己边打工边上学。从此我便再也没有回到家乡。在大学毕业后，我找过许多工作，可因为自己孤僻的性格总被老板炒鱿鱼。
    就在23岁那年，终于忍受不了寂寞，上年纪之人保养食饮宜禁谈我回到家中。父母以为我死了，因为高中日记中写过我会离开，去一个没有爱，没有恨，没有友谊，没有爱情，更没有“我不喜欢”的世界，然后再安静的入睡，一直不在起来。父亲说，有一个叫晶晶的女孩死在了我的房间。那个女孩告诉他，我是因为她而离开这个世界的。她不想让自己内疚一辈子，所以她也选择了离开，并且是在我的床上。
    父亲给我一个发黄的信封，说是那个女孩临走前写给我的。
  美味：可乐照烧骨  “军：
    我不知道你会这么傻，你难道没有发现我的病是无法治愈的吗？所以在20年里我一直逃避着爱情，而你却无可抵挡的闯入了我的生活   ……
    最后，我只想告诉你，我一直深爱着你。所以我决定去你的那个世界。不知道浩瀚的宇宙中，是否有那样一个地方，更不知道它们会不会收留我的灵魂。
    永远爱你的晶。”
    我瘫倒在地，眼前一片茫然。
    　　
    从那天起，我再也没有离开家乡。我开始自暴自弃，每天都有寻死的念头。因为她一直未从我心底清除，我忘不了她，我还爱着她。
    我知道对她的每一个回忆，都会使我更加感伤，更加酸楚，所以有时候我更愿意在一种漫无目的地忙碌中渡过每个白天和夜晚。
    我买许多唱片来麻痹自己，喝很多的酒来自己，抽大量的烟来麻木自己。整天把自己锁在房间，不愿见任何人，我就那么一天天渡过。一到夜晚我就发了疯一般不睡觉，不断写日记，写小说，写别人看不懂的文字。有时候会哭，小声的哭，有时候会笑，笑得疯狂，嘴上不断地说：“晶晶，我爱你！”有时候会拿着她的照片吼叫，有时候会拿刀子在手上划划，看着鲜血与泪水融合的情景，更多的时候会用拳头砸自己的脑袋，拔自己的头发。我就这样不断地折磨自己。
    　　
    终于明白了自己为什么始终没有在合适的时候碰到合适的人。原来我一直在寻找一个叫晶晶的水瓶座女孩，我发现我杀了她。
    　　
    好多时候，我想人活着会是如此痛苦，还不如死了自在。所以我将死亡一直延续。
    我想有一天我会带着她的信离开这个世界，寻找她的那个世界。可是不知道飘渺的宇宙中，是否能找到她的灵魂，更不知道它们会不会收留我的灵魂。
    我知道有时候活着比死了更需要勇气，于是我决定将死亡延续。
    　　
    在2007年的一天，我躺在床上带着微笑睡着了，从此再也没有起来……
    　　
    杨无聊
    2006.3.24星期五晚11：40