标题:
单恋一生
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作者:
北城稚柚。
时间:
2017-7-18 19:48
标题:
单恋一生
单恋一生
单恋一生
——莲
30岁，回忆起自己走过的路，太过平铺直叙，没有大起大落，也没有一丝惊奇，平静到连回忆都已经记不起，有些悲哀，有些无奈，却又无法去弥补的过往。
15岁，我开始看完美结局的爱情小说，总是憧憬一份属于自己的美好爱情。
18岁，我还是沉浸在自己的美梦中，看着小说过日子，不想清醒，我的生活还是书本和以后怎样挣钱生活。20岁，我已经上大学了，看身边的人一对一对在争吵或甜蜜中生活，我感到更加需要完美的爱情，我依然沉浸在小说的虚无缥缈中等待那份爱情的降临。
25岁，当我意识到自己已经变成别人口中的老处女时，已经回天乏力，我不能强迫自己随便找个男人了结自己的一生，于是反思自己的过往，那是寻找真爱的一生，错就错在太过执着。一直以来，我都在犹豫，书看的多了是否就有这样一种追求完美的偏激思维。等待，寻找，不断的等待换来的最后更多的挑剔，明知道现实中不可能存在完美，我还是一味地追求，让这个不可能变成可能，蹉跎自己的一生也不后悔。
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26岁，我已经从一个城市游走到另一个城市，从一家公司换到另一家公司。4年，单城市我已经走过了4个，工作换了7家，最长的10个月，最短的只不过2个月。不是我习惯漂泊，不是我喜欢流浪，只是在我的生命中还没有找到人生的归途。就像一位老师说过的一样，不居定下来，是因为我还没有被另一半所捆绑。是的，有家就是港湾；没有家就要在海上一直漂泊流浪。
27岁，我已经不再有欲望，我告诉自己“清心寡欲”，但
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我不是去当和尚。
28岁，我不知受了什么刺激，不再要求完美，拼命地想找一个看得顺眼的男人来结束老处女的称呼，哪怕是一夜情也不再犹豫，可是，这时候的眼中看得顺眼的也已不再有，要么已结婚，要么有固定伴侣，剩余的只是让我没有一点兴趣的浪子、呆子和丑男。曾经，我喜欢过的那些人，都已幸福美满，几乎全都是我单恋别人而不知的角色，他们对我或许没有一点感觉，或许感觉还没有强烈到表白追求的程度，我不知道，因为我自己的感情还没达到向他们告白
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的限度。而对我有点感觉的那些他们，在我还没来得及理解意义时就已退缩，我甚至连自作多情的勇气都没有，只有别人告诉我说，“嗨，阿莲，咱们班有人喜欢你哦！”然后，我们全当什么都没听说过。世界上没有如果，要么爱，要么不爱。既然没有坦白爱，那我就统统选择不爱！这一生，我还没找到最爱我的人，也许等到最后，共度一生的人只能还是自己吧！
29岁，好像已经定了格局，我埋头苦干一年，等待30岁到来。
30岁，我不再奢求拥有完美的爱情，我选择把爱全都送给希雨和晨雨，用我一生的全部“积蓄”，请求把爱送出去！
（关于希雨和晨雨的故事，请进入“只为那份感动”）
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