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标题: 二十岁的天空 [打印本页]

作者: 南巷清风 时间: 2017-7-6 01:25 标题: 二十岁的天空

二十岁的天空

蓝是我在网上认识的一个女孩，二十岁，跟我同龄。我们在网上聊过很长一段时间，后来又通过不少电话。每一次跟她聊天，我都感到很投机，也许是因为我们之间有太多的共同爱好了吧。蓝总是跟我说认识我是一种缘分，相识恨晚，我也始终把她当作自己唯一的知己。曾经有一段时间，我感到很孤独，因为在这里我找不到一个可以交心的朋友。但是蓝的出现，让我的心境大大改观了。我们在一起无所不谈：学习、生活、工作、爱情、友谊……真的，从没有一个人可以像她那样跟我聊天。我的同学常跟我说上网很无聊，我总是带着骄傲的神色告诉他：“那是因为你没有找到合适的。”我自豪，因为我有了蓝。从此不再孤单，烦闷、苦恼的时候也有了倾诉的对象。蓝总是那么耐心地听我唠叨，并不停地给我鼓励。我是从心底里涌起对她的感激的。
还记得第一次跟她聊天的时候，我问她：“蓝，你为什么叫蓝呢？”她说：“很简单，我喜欢蓝色。”我说：“真巧，我也喜欢蓝色。”我们就这样聊开了。蓝后来告诉我，她最喜欢的莫过于天蓝和海蓝了。秋天到来的时候，她就喜欢搬一张椅子到屋外看天，看得发呆。纯纯的天蓝可以把她的灵魂都勾了去，引她进入另一个世界。她说她很想去大海，就为了看看海蓝，可惜一直都没有机会。她还说特别想去青海湖。高中时候看过一篇文章《青海湖啊，梦幻般的湖》，她竟入迷了，戏谑自己成了青海湖的“俘虏”，又说即便成了青海湖的俘虏又怎样，若能一睹青海湖的神韵与风采，她死而无憾。我笑称她是一个十足的“痴心女子”，蓝说：“你是一个痴心女子的知己，你岂不是更痴心？”我无言以对，然而很满足。
蓝究竟是怎样的一个女孩呢？我虽然跟她聊过很多，但也只限于在网上和电话上，我还没亲眼见过她，只是在脑海中给她画了一幅又一幅的像。好奇心驱策着我。有一天，我终于大胆地跟她说：“蓝，让我看看你的样子，好吗？”蓝沉默了一阵子，却给我一个否定的回答。我有点泄了气，但转念一想，又问她：“那能具体地告诉我你是怎样的女孩吗？”又是一阵沉默。然后她忽然笑着对我说：“老实说吧，我连自己是怎样一个人也说不清楚。人要认识自己也太不容易了。你说是吧？”她的声音很甜美。我后悔了，忙说：“对呀，你要问我是怎样的人，我也很可能答不上来的。蓝，原谅我，问了这么一个愚蠢的问题。”蓝又笑了，说：“那有什么，很多时候‘当局者迷’啊，我们既是知己，不妨互对对方做个评价吧。”
“就凭这些日子以来我们的交谈吗？那样不免肤浅吧？”我考虑了一下说。
“我也觉得。要不我给你看看我的一些杂记，你也给我看看你的，然后再来评价，怎样？”蓝很诚恳地对我说。
我爽快地答应了。蓝后来就接连地给我发来E－mail ，上面都是她认为最能代表她的杂记。我很认真地读着，并为她的真诚感动了好一阵子。天下竟有这样纯真的一个女子！我又为自己感到骄傲了。蓝是信任我的，我当然会好好地给她做个评价。但这又谈何容易，我们连自己都还看不分明，更不要说要看清别人了。不过为了蓝，为了我和她所作的承诺，我不能不花一番心思。蓝是第一个让我心动的女孩。很奇怪的是，在她的杂记里面，我竟也能寻找到自己的影子，我和她原来还有不少性格上的相像。
蓝真的把一个真实的自己摆在我面前了，我相信她绝没有掩饰什么，有时候我甚至觉得自己听见了她的呼吸，看到了她凝眸时的双眼，她便是她了，便是我最喜欢的蓝了。蓝曾经对我说，她讨厌把真正的自我掩埋，讨厌戴着假面具，因为那样活得太累了，就仿佛要亲手将自己埋葬一样的。于是寻求释放自己的空间，寻求可以把心交给对方的朋友。不停地寻寻觅觅，终于找到了同样在寻觅的我。我也深有同感。我就要将她摆出来了，那可是毫无掩饰的她呀。我想，蓝是不会介意我把她的东西抄下来的吧。日期免了，不过顺序还是有的，当然这并不会影响我去认识她。
一
真想不到，我竟是二十岁的人了。二十岁，似乎真的经历了不少：遭遇了人生中第一次的大挫折，又尝到了理想实现后的喜悦。以后该是能平稳些了吧？但即便再经历大风大浪，我也不怕了，我定能乘风破浪的。
其实，多一份苦难的经历也不是坏事，只有经历了，才会明白人生不过如此：悲喜交集，哀乐同在。没有必要大喜大悲，也无须害怕失败与挫折，它们都只是你人生当中必要的阶段，你来不及回避，也无须回避，你只要面对，不管它是怎样残酷的现实。我不相信有一帆风顺的人生，那一定是最大的谎言。
如果说人生就像一场戏，那么我只想将它演得精彩再精彩，好戏永远在后头，而我永远是这场戏的主角。我的人生由我主宰二十岁的戏幕已经拉开，即将上演的会是什么呢？没有人能够告诉我。多么希望时光可以倒流，可是为什么岁月却那般匆匆？岁月的河流继续向前流淌，我也便由它载着前行了……
二
昨天晚上我做了一个奇怪的梦，我梦到自己又变成一个小孩子了。我回到无忧无虑、天真烂漫的童年，手执一束嫩黄的小花，追逐着五彩的蝴蝶，跑在长满绿草的小山坡上，任风儿吹着我的小白裙……我是那么的快乐。
可是现实中的我快乐吗？说不清楚。很多时候天空晴朗，而心空却下着雨，潮湿、阴郁。很久很久没有开怀大笑了，难道就因为长大了？也许吧，很多问题不期而至，我时常担心会迷失自我，迷失方向。我不是不想快乐，但就是快乐不起来。
人大概是很复杂的吧，大人们都这样说，俗语也云“人心隔肚皮”。但我想人应该是简单的，有很多单纯的快乐的。遗憾的是，我很难在大人们的脸上找到那种快乐。那种单纯得让人心动的快乐恐怕只有在小孩子的脸上才能找寻得到了。小孩子真是太可爱了，为什么我不是一个小孩子呢，永远地？
真的，有时候我也奇怪自己不愿长大。我会希望自己永远只是个孩子。
三
今天阳光很活泼，我的心情也分外的好。
下午四点，与班上同学一起爬山，很快乐。我发觉只有回到大自然的怀抱中我才是放松的。我嗅着清新的空气，沐浴着柔和的阳光，全身心都感到清爽了。山上的树木郁郁葱葱，不时可以看到欢快的鸟儿飞来飞去，树下又是嫩绿的小草，缤纷的落英。我忍不住跳了起来，伸开双臂跑着向前。
同学们大概也奇怪我今天的活泼，不时用好奇的眼光看我。我真想说这才是真正的我，但终究没有。
我也是害羞的，即便在那样兴奋的时候，也许是因为他也在吧。开始时我还没有注意到他，所以那般忘我，后来一眼瞥见他，我的心竟怦怦地跳起来了，连我自己也说不出个所以然来。其实我跟他也没说过几句话，我只是对他有好感。
他是怎样的男孩，我并不清楚，只是觉得他这人细心，很会关心人。还记得有一次跑步扭白癜风的医疗伤了腿，他第一个跑过来扶我坐下，为我擦活络油。我那时很感激他，但也只说了声谢谢罢了。也不知为什么，我后来总会有意无意地寻觅他的身影，想见他却又怕见他，那是多复杂的一种心情！
像今天，我本来无所顾忌的，但一看到了他，为什么竟又不自然了呢？
四
这些天来总有一个人的影子萦绕在我的心头，想甩都甩不掉，我好几次都在梦里见到他，也许，我真的喜欢他了，但我并不了解他。
我也不知道他是不是自己喜欢的男孩。我对他，从一点感觉都没有到对他有好感，究竟是为什么？是他的哪一点拨动了我的心弦，让我心潮开始澎湃？他高大、老实、体贴、帅气……我会把他想象得很美好，而对他的缺点，我一无所知。他也许只是我心里的一个幻象，真的。不能再这样下去了。好几天没有跟他说过一句话，我有一种渴望这些年来，我暗地里喜欢的男孩有两个（都是高中时候的同学），那时对他们的感觉跟对他的很类似，可是现在他们都已远去了，我也跟他们失去了联系。然而在内心深处，我似乎还是喜欢他们的。我曾经不止一次地想象自己与他们邂逅的情景。到那时候我们都已有了自己的一份工作，然而还是独身，终于有一天，在某一繁华街头或幽僻花园里，我们擦肩而过，都忍不住回头，然后四目相对，情不自禁地抱在一起，千言万语尽在不言中。我与他早就相爱了，只是一直在等待对方的出现，在想象着对方的样子。多年以后尽管双方都已经有了很大的变化，然而还是能第一眼便认出心中的他（她）。这就是我想象中的“爱情”。它究竟是不是爱情呢？这在现实中真的可能吗？但是谁告诉我我应该等下去？
忽然想起了那一句歌词“有些人，一旦错过就不再”，真的是这样吗？我是否已经错过了他们？可是为什么还对北京白癜风专科医院在哪里他们念念不忘？我还爱着曾经暗恋过的男生吗？现在我又遇到他了，在这个新的环境里，我该怎么办？我很矛盾。
曾经给我的一位堂姐写过一封信，谈到大学生恋爱的问题。她回信说不要害怕爱与被爱，要学会大胆地去爱。我偏偏又不是一个大胆的女孩，对方还没有表示我又怎好去表白？我害怕被拒绝。有时候我也担心自己会被一个不喜欢的男孩追求。如果真发生了该怎么办？也许我太多虑了，到现在为止还没有一个男孩对我有所表示呢，而我已经二十岁了。这是可幸还是可悲呢？难道我是一个没有男生喜欢的女孩？事实上我一直在等待。北京治疗白癜风首选医院
唉，随缘吧，相信爱情总有一天会发生在我身上。我为什么要着急呢？
五
学习、工作忙碌了一整周，今天终于可以放松了。坐在阅览室里，摊开久违的《读者》，阅读自己喜欢的文章，就仿佛嗅着清新的空气、沐浴着暖和的阳光、看着蓝蓝的天空一样的舒畅，忽然觉得我是世界上最幸福的人。久违了的，不只是一本心仪的杂志，还有一份平静愉悦的心情。
能做自己喜欢做的事是幸福的，我常这样想。我喜欢阅读，喜欢写作，喜欢书法、摄影，喜欢爬山、听音乐，甚至还喜欢烹调。每当做自己喜欢做的事情，我会变得很忘我。我讨厌被打断，不管我是在忘我地阅读，还是在用心地听音乐。
我喜欢诗歌。曾有一段时间跑到图书馆抄了很多新诗 “我仰望群山的苍老/他们不说一句话/阳光描出我的渺小/小草在我的脚下/我一人停步在路隅/倾听空谷的松籁/青天里有白云盘踞——转眼间忽又不在。”这是徐志摩的《渺小》，我今天才看到的，但看第一遍就被它折服了。我是被他的诗所打动的，同时也是被他的人格所感染的。

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