夫妻没有隔夜仇
      
   
    本来也没什么好讲的，夫妻吵嘴是常事，有时往往还是为一些鸡毛蒜皮的小事情，这一次我们也不例外。平时我们工作都很忙，华文因为工作地点离家较远，每周还时不时地在单位过几天单身，所以周末对我们来说就意味深远了。这个周末一进家，我的心境北京哪家白癜风医院最好就大好，冲了澡，做了面膜，对着镜子涂脂抹粉。华文还来过电话，开玩笑问我洗澡没，要是不洗他就不回来了，说完自己在电话那头哈哈朗笑。我开始系上小花围裙，钻进厨房里做饭。凡是做过饭的人都知道，做饭也不是一件随便的事，那是要用点小心思的。今晚的饭菜当然以华文为主，尽量以他喜好的口味作准备，我哼着小曲，有条不紊地择菜洗菜再配盘，专等着华文快到的时候开火炒菜。
    　　
    昨天晚上临睡前，我看欧文的小说，恰恰是那篇《闹鬼的故事》，欧文所描述的那深夜里，响彻整个鬼屋的喀咚喀咚的沉重脚步声，由远而近地逼来，一个个上了插销的门静静地闪开了，接着一个庞大的黑影出现在主人公的眼前，仅这个场景，就把我的睡眠折磨得够呛，尽管由我的主卧室通向朝外去的那三道门也被我从里面反锁了，但我的大脑像着了魔，反复演绎着那段可怕的场景，使得我在晨曦微露之时方才睡去。一想到今夜有华文相伴，我能彻彻底底地睡个安稳觉，心里自然又添了几分喜悦。
    　　
    窗外的天色已经暗了下来，华文来电说他已经下楼准备坐车了，那么，还得等四十分钟才到家，我时常打量着墙上那面电子信息台历，小红点一闪一闪的，分分秒秒就在此间逝去了，那些数字也便灵活扭换着肢体，改变着它们不同的形象，十分钟过去北京中科医院在哪里了，二十分钟过去了，要是再过十分钟我就可以炒菜了。这时，电话又响了，一看来电显示，是华文办公室的，心里有了一点多疑的暗影，绷着脸拿起电话，不等华文开口，我便先堵了他的嘴：不会又是告诉我来人了吧！华文先嘿嘿笑，笑得十二万分抱歉，然后说：刚下楼，就被堵住了，我也想回家，可都是朋友，人家说了来看我，你说我能走吗？能不招待吗？陪他们吃完饭我就回去，你自己先吃吧。对于华文的应酬我还是理解的，给他当了这么多年的老婆，我还能不知道其中的微妙吗？只好对着电话没好声地叮嘱被我说过千百次的那句话：少喝点酒！他嘻嘻地笑：放心，你就在床上等着我吧，不会耽误办好事的。他挂下了电话，我也心绪复杂地嘀咕一句：好像我只为床上那点事。“啪”一声轻响，厨房里那点热闹的灯被我扫兴地按灭了。
    　　
    在华文没有回来的这段时间里，我基本上都在看电视，近日，好不容易钟情了一部电视连续剧，使得我能够在期盼与快乐中打发临睡前的这段时光，前两集我是在客厅看的，后两集我转移到卧室看。后来连续四集都播完了，华文依然没有半点的音信，我只好打电话给他，那边接通了电话，听到里边有男人们的窃窃声，华文说话的舌头有点僵硬，并且故意调高声调，似乎是给我说，又像是怕他身边的人听不到：今晚不回去了，陪XX打牌。我忿忿着：又不回来了？周末了，都不回家还玩什么呀！心里就骂了声：这些混账的臭男人！啪的一下我就把电话扣下了，大有摔掉电话的意思，是想摔给华文看的，其实他哪能看见呢？连那声啪的一响他都听不见。我只好又一次下床把里里外外所有的门都关上了，该反锁的都反锁了，我又回到了形影孤单之中。
    　　
    躺在床上，越加感觉华文那电话里的声音似乎很是快乐，它一直萦绕在我的耳边，刺激着我的心房，使得我对华文的怨气越来越大，内心深处的自我在不断膨胀着，你华文为什么就可以撇下我独自去寻欢作乐呢？你的朋友难道真的就比你的老婆还要重要吗？应该回家的夜晚你却不回来，是不是夜幕下的你有着我不知道的其它秘密？我越想得多想得糟，越加的就把自己抛到了绝望之谷，理智被自我泛滥的情绪淹没了，此刻，我的心里，只有我这个人，并且混混沌沌地不断扩充虚拟着人的边缘，以至于这个自我的人形膨胀到容不下任何的东西了，只有我，我的冤屈，我的愤怒，我的自尊。现在已经是深夜十二点了，是大鬼小鬼们蠢蠢欲动的时刻，然而，那深夜之鬼怕是早看出了我周身放射着的股股跳动的火苗，早就躲到远处。对华文，我只想以语言的攻击而换取片刻报复后的平衡，女人发疯的时候的确是不顾一切的，更何况，有时发疯的理由是那么的荒唐。我又一次拨通了华文的电话，华文以无奈的口吻说：我也没办法，等我明天早上在给你仔细说。我阴冷地说：你不用等到明天早上，我今晚就吊死在这个屋子里。华文沉默了，我则放下了电话，心里似乎痛快了一些，开着一盏暗暗的床头灯，那遮盖在罩子下的惨白的光也是阴冷的。过了一回，电话铃响了，响了很长时间，我一看来电显示，是华文的手机，今夜我已打算不再接他的电话，他的电话打了好多次，也响了好久，在所有的房间里刺耳的尖叫着，我喜欢这样的尖叫，它尖叫得声音越长，越能抚平我这颗因华文而给弄皱的心，最后华文给我的手机发来一条短信：老婆：你理解不理解我？我把手机扔到一边。
    　　
    我躺在床上一直没有睡意，内心深处那波沸腾的水也渐平息了，我的脑子里只萦绕着死亡两个字，今夜，我突然对死亡的理解是那么的从容，那么的感到亲切，而且，也没有昨夜那般的恐惧，真的，我甚至觉得死亡也是美丽的。我想，我走进书房，踏上那道十五级的拐角木梯，走上阁楼，推开朝向楼顶平台的那个门，我站到了那个小小的平台上，夜空暗淡幽静，闪着几点寒星，所有的高层建筑都淹没在夜的黑暗之中，我走向平台的边缘，微笑着纵身而去，这样我就可以以另一个形式飞出我之外，在无限透明的空间里，我也无限透明着，冷眼旁观着人们对于那一个我的不同反应，不用想，华文一定是无限悲哀着，这么想来，我甚至有了几分幸灾乐祸。这个夜晚，我纠缠在死亡的种种幻想中，没有半点的恐惧，直到今天想起来我都觉得不可思议，这到底是为什么呢？先前我害怕孤独，害怕大鬼小鬼门真的在深夜十二点来临之际，踩着喀咚喀咚沉重的脚步，闪开我屋里的一道道紧闭的门，将他们那一团漆黑的庞大的身影投向我的床铺，压在我的身上，使得我吓破了胆，吓飞了魂。可我真的心甘情愿想到死亡时，我的内心却如此的坦然，如此的冷静，我想死亡只是死亡，它仅是一种形式的结束，但真正的内涵是永存的，就如脱壳的蚕蛹，这样想到死亡你便有了希望，这一夜，我就是这样，我并不想真的结束自己的生命，仅仅是因为和华文气的缘故就更不值得了，我只是在假设的死亡里寻找一种平衡罢了，我真的寻找到了，后来就入睡了，却不曾想，我这一举动却把华文折磨坏了。
    　　
    早上七点半，卧室的那扇窗子已经被太阳照亮了，一墙之隔的邻居家里，装修师傅们已经准时开始一天的工作了，电锯，电钻，还有不时敲打的铁锤，都吱吱拉拉地奏响了高昂而尖锐的乐曲，楼下那位短发大眼的中学音乐老师，也已经迎来了她的第一位学生，琴盖被掀开了，琴键被弹起了，浑厚而有力的琴声似乎被慢慢蒸发上来，在我家木地板的缝隙中缓缓飘了出来。这时，我家所有的电话也不甘寂寞地疯响起来，电话里所显示的号码都是同一个数字，那就是华文的手机号，我没想到华文会这么迫不及待的给我打电话，我想，有打电话的功夫，你为什么就不回家呢？看来，他真的怕我出什么事了，索性就沿着他的想象继续着急吧，反正我是打定主意不回电话的。似乎隐约传来叮咚叮咚的门铃声，幽幽的，像是由楼下飘上来，天啊，这个早上真够热闹的！
    　　
    华文的电话足足响了半个时辰，我安慰自己，算了，别再和他气了，这已经足够了，于是我拨通了华文的电话，说道：打什么电话，吵得人睡不着觉！华文那气急败坏的声音差点没刺穿我的耳膜：你把门打开，再不开我就要打110了！他就在门外？实在没有想到！早晨我怕他回来，特意把屋里第二道门上的插销拉开了，第一道门虽然反锁了，但不至于连钥匙都打不开吧，我疑惑地问：你不是拿钥匙了吗？他仍然火冒三丈道：你从里边反锁了，我怎么能开开？我自觉事情闹得有些大，慌忙披衣下床，打开卧室的门，匆匆穿过餐厅，开了第二道的双扇玻璃门，趟过客厅的走道，将那扇厚重严密的防盗门打开，华文面色苍白地站在门口，似乎那鼻眼嘴巴都扭歪着，一双眼睛里就剩差点没窜出火苗来。我下意识地说：你怎么就不摁门铃呢？他手里拎着一袋东西，整个身体毫无阻拦地闯进门槛，说道：我差点没把门铃摁滥了！他的汹汹气势将我逼进卧室，身后传来恶狠狠地“啪”的一响，那是华文手里的那袋东西在遭罪，我有些无奈地再次上床，心里反倒平静的无味，突然，客厅里的茶几又吱嘎一声喊叫，似乎被华文那只有力的脚踹到了好远，总算停息了片刻，华文那急促的脚步声又在木地板上愤怒地响起，随即又是“嘭”北京哪家治疗白癜风医院最好的巨响，什么东西又被华文气急败坏地摔了下来。这下，我的心里不再平静了，猜想中，华文一定是摔了挂在墙上的那幅精致的山水绣画，玻璃碎片喷洒了一地，绣画在粉碎的玻璃片中横躺着，而我的心境则在这支离破碎中晦暗着，我在想该如何逃离这一切，让华文的内心独自继续发怒发狂，直到最后的平息。过了一会，华文的脚步声逼近了我的卧室，然而声音响过卧室的门口后，就折进书房，踏上拐角木梯，再也没有动静了，华文可能睡到了楼上，他折腾得真够精疲力尽了。
    　　
    为了证实我的猜想，我又一次下床，轻手轻脚地走进客厅，果然，沙发前的茶几歪斜着跑到了客厅的中间，但沙发上方的绣画则安然无恙，从对着客厅的另一侧小卧室的门看去，一盆碧绿蓬松的吊兰连同高高的花架，一起倒在了地上，花盆摔碎了，土块散了，吊兰则更像披散了的长发，恣意横散在地上。我觉得我也该起床了，该梳洗自己了，该把屋里收拾干净了，至于如何对付华文，我还一时半会没想出办法来，好在他在楼上，我在楼下，相对的都有各自的自由。我穿好衣服，洗净面孔，对着镜子使劲挤出一点笑容来，于是，我的身体轻飘了许多，在每一个房间里飘来飘去，茶几摆正了，吊兰扶起来了，散落的土块和破碎的花盆都被我扫进垃圾袋了，想想这一夜的折腾，把个华文惹得怒气冲天，真以为我怎么样了似的，不禁由心底笑了出来，蹑手蹑脚走进书房，竖着耳朵倾听楼上的声音，真如这拐角木梯一般，静得只有这铮铮骨架了。我的心告诉我，走上木梯吧，你是一个还原了的作了恶作剧的孩子，华文是你的另一半，没了华文在你面前松散的晃悠，这个屋里简直没了乐趣，在华文面前，我有时是厚着脸皮的，甚至是发贱的。如果走上去，华文一定会说我贱的，贱又如何呢？我不在乎，谁让我们彼此是一半呢？而且这个一半一粘连便是十几年，血肉模糊着，怎好分开？