vinvent
      
   
    这是个干燥的旅馆．应该说西北干燥的天气下，这个小旅馆却因为干燥而让人忽视它的干净与否．
    我独自来到这边，没有目的，没有愿望．
    这大概是唯一值得骄傲的一点．每天我背着一款老相机去拍些景色．辽阔如斯．有时候早晨醒来也什么都不做，泡方便面后继续睡，然后看电视，但我不知道它们演什么．
    　　
    夜晚是出去的好时机，那样苍凉而美丽的景北京中科白癜风医院色．很庆幸可以望见完整而清晰的天空，蓝色得仿佛滴下泪来．含着些许沙砾的风吹过，让我的灵魂得到休整．
    　　
    没有目的和愿望，如此贴近土地，贴近相对完整和原始的地貌．脱离一个组织，而是简单的流浪人．我背着大而脏的双肩旅行包，胡子许久不刮．包里有些陈旧的书籍和快腐烂的水果用保鲜袋装着．
    　　
    但我很快乐，至少很平静，我兜里有很多钱，都是些零碎的１０块５块的．我从不为钱的事担心，因为我有多少花多少，没有就不花．那天晚上，在小小的沙漠里，我躺在月牙泉边，放着手机里的ＭＯＯＮＬＩＧＨＴ　ＲＵＭＢＡ，一个人踩着节奏，有月光和沙漠，没有人认识我．
    我太自由．所以没有人爱我．可我奢求爱么？
    娶妻生子．如果那是个传统的好女人，我不会担心她出轨，那我会关心她的快乐吗／．我不可能长期地呆在同一个办公室，面对同一群人，也许里面有秃顶的中年男人也许有肥胖的中年女人．
    不，那样的都市生活太可怕．可怕得让我窒息却不能逃离．偶尔的娱乐方式只有唱ＫＴＶ那会让我觉得自己变成热带鱼类．
    　　
    这样和沙漠天空为伍也好．终极的寂寞．因为可以什么都做也可以什么都不做．偶尔我会幻想一点艳遇．我希望遇见一个女人，在世俗里很精明在月光下很纯粹．
    所以我一直单身．偶尔我幸运地看到一双冷漠却明亮的眼睛，但就如那些遥远而璀璨的星辰，我小心离去，自我解嘲地笑笑就已经心满意足．
    因为看穿没有人爱我，所以可以不用刮胡子．我是个不屑与平常女人分享心事的男人，而且我没钱也不看重钱．所以世俗女子不能爱我．我也不能爱她们．
    　　
    自命清高这个词是为我创造的．但人若自己都不清高，那还有救么？
    我躺在月牙泉边，思索，回想．关于我遇见过的女子．
    我想到了一个紫色的女人．她叫蓝西．手指修长，划过沙砾时像落入凡间的白鸟．
    　　
    她跟我说她有间歇性的神经病．所以我很放心与她交往．
    我们一起走到了玉门关，她戴着帽子和墨镜，皮肤在强烈的阳光下显得格外娇嫩．但她并不珍惜．我觉得她会是这样的女人，如果有钱并无家庭负担，买一双很贵的鞋子却得不到大众认可，但她狠狠地把它穿在脚上，不以价格为判断标准，坚持自己的内心感受．
    和这样的女子一起，不会担心迷失灵魂．
    　　
    我们在星空下的时候，我觉得比婚姻更神圣，却没有任何包袱．
    她的开心和笑容如此真实，我可以看到她内心的平静．．也许她看不到我一大把胡子下那北京治白癜风医院哪家比较好张英俊的脸，所以跟我一起没有任何负担．
    男女为了愉悦自己和讨好对方在容颜上下了多少功夫．值得庆幸的是，我和她现在都很纯粹，是２个真正的人，像洁白的婴孩躺在空旷的地方．
    　　
    女人都喜欢问问题．她问我：你想过结婚吗？
    ＂寂寞得快的时候想过，后来觉得是另一种末路＂
    ＂你怕你妻子背叛你么？＂
    ＂能够失去的，便不用担心，若我爱她，拥有过我便十分开心；若我不爱她，更是无所谓＂
    ＂看得太透彻，是不是更凄凉＂
    我笑着说这样挺好，不是么？
    也许吧．
    刹那间，我看着她细小的耳朵和微微上翘的下巴，似曾相识．也许她也是都市间一栋石头树木里的白领阶层，又或者就在我办公室的隔壁也说不清．
    但是此刻的亲近如此地真实却又如此地飘渺．
    我不愿意去触碰她．
    因为男女的交欢会把一切破坏．纠缠不清，自我沉沦．非要抱着另一个独立的个体，只因内心的空虚和对宇宙的无能为力感．
    人的情欲其实是残忍的事情．深陷其中会觉得绝望．
    因为不能和最爱的人一起．
    　　
    最爱的人终得消失在生活里，渐渐成为我们对爱情的同位语，在精神世界的苍凉里像幽蓝的泪痣．
    　　
    第２天早晨，她消失得无影．我看着被阳中国治疗白癜风最好的医院光烤热的沙漠，忽然觉得像一场梦．
    但是又很心满意足．
    至少没有梦见鬼怪或者被人追杀．
    于是吃掉快腐烂的水果．
    　　
    继续前进．
    偶尔我很想停下来，但最多把胡子刮了．
    我还是很英俊的．