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标题: 我的摄影情缘
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发表于 2018-5-17 04:13  资料  个人空间  短消息  加为好友  QQ
我的摄影情缘

我的摄影情缘
  

  我的摄影情缘

  ——不理你

  

  

  小时候,家境不是很好,家里的那点收入都攒给我上学了。照相,也就成了奢侈。

  于是,就很羡慕那些扎着羊角辫、穿着花裙子,高高兴兴地去照相馆拍照的小朋友,而自己也就只能捧着一张八岁时拍的照片,天天看。那张照片,还是那年评“五好家庭”而拍的呢,也是迄今为止,我们家唯一一张可以算“全家福”的照片了,可惜那时弟弟还未出生,照片上只有爸爸、妈妈、我。

  这种羡慕,从我开始羡慕那些小朋友,到现在都未停止过。虽说这些年来家境改善了许多,可是小弟的出生,我的日渐增长的学费,家里似乎没有那么多“闲钱”可以为我拍照片。小时候不懂事,天天缠着妈妈,买新衣服,去照相馆。那个时候,妈妈总是会以许多理由把照相的日期无限期推后,而我,也在那些善意的谎言中慢慢长大。

  渐渐地懂了爸妈的艰辛,懂得了不乱花钱。尽管还是很羡慕那些穿着漂亮,没事就抱着相册翻看的女孩子,却再也不会抱着妈妈的腿哭着喊着要去拍照了。可在心底里,还是掩埋不住那些羡慕。随着时间的流逝,又增加了许多遗憾。遗憾已快步入成年的我在回忆自己的童年、少年时,竟没有一张可以让我凭借,让我借此可以忆及我那逝去的、永不再回的童年、少年。现在的我,已根本无法回忆起年少时自己的模样。只能想象。中科白殿疯医院也许在许多年以后,我可以看着自己的女儿一天天长大,然后安慰自己:我小时候也是这么可爱美丽的。

  可是,那毕竟不是年少时的我啊!那个我如今也许只停留在我爸妈的记忆里,而我自己,已忆不起当时的模样。

  可去年寒假,去着实让我兴奋了一阵子。寒假去儿时的伙伴家里玩,闲着没事就欣赏她那一个个厚厚的相册,却被一张黑白照片吸引住了。那该是二十多年前拍的吧,黑白的底色已略有些发黄,最吸引我的却是那照片里的人:那是一个只有一岁左右的小孩(剃着平头,好像是个男孩),坐在一辆小三轮车上,两只小手紧紧地握住车把,一副紧张的样子。忍不住笑起来。也许我小时候也是这个

    

  样子吧。正陶醉着,那家的阿姨告诉我,那还是我呢。我惊住了。怎么可能?我长这么大,怎么从没见过我家有这么张照片?阿姨又说,那确实是我,我和小伙伴一起照的,不知怎么,她的丢了,我的却还在。就在那刻,我忽然有种想哭的感觉。我是个爱幻想的女孩,这么多年了,我从未停止过想象自己幼时的样子。如今,我终于看到了怎么样可以治好白癜风,看到了那个爸爸妈妈说过的瘦瘦的,长的却像男孩的我。岁月的流逝,我已根本无法再从现在的我身上看到那个坐在三轮车上,长得男孩模样的小女孩的一点影子。时间已把一切都冲淡了,我的童年、少年。

  如今,翻遍我家的抽屉,能找到的也就几张毕业照。看着儿时的幼稚、无知、羞涩,真的很惊奇自己的成长。可还是会禁不住地想:我11岁时时什么样子?我12岁开始扎辫子是什么感觉呢?我的16岁花季如花美丽吗白癜风早期有哪些症状?我的18岁雨季如雨朦胧善感吗?……那些已逝去的岁月,再也找不回当初的一点痕迹了。真的好惋惜。

  进入大学后,不少同学都买了照相机。我也蠢蠢欲动。可一想起爸妈面朝黄土背朝天的艰辛,就怎么也舍不得掏钱买。仍旧很羡慕。进了大学,也就照过那么几次相吧:一次是舍友生日,我们八个人在校园里拍:一次是和同学爬城墙,借了个相机:还有一次是与舍友去青龙寺玩,她用她的数码相机顺便也帮我拍了不少。平时也很少出去玩,不是懒,而是觉得拿爸妈的血汗钱出去玩十分于心不忍。

  虽然很羡慕那些脖子上挂着照相机到处拍照的人,却从未因此自卑过。尽管我的童年少年没有留下什么纪念,可我从未因此而忌恨甚至怨过爸妈,因为我知道,对他们的女儿,他们已经尽了十二分的气力和心血。我们没有钱可享受,那不是我们的错。在我的童年少年时代,尽管爸妈没有用照片留下我的可爱美丽,可我知道,在我成长的二十年里,爸妈用他们无尽的爱,养育了现在的我,并让我因此而感动自豪。

  我想,爸妈就是我的照相机,在我成长的二十年里,他们用他们的心作底片,把我的一点一滴都留在了他们的心里。如果我想认识了解年少时的自己,就该敞开心扉与他们交流,并在爱的交流中看到照相机里储存的无数个我。那个我,无论是以前,还是现在,还是未来,永远都是爸妈相机中最美丽的风景。

    

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