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标题: 请你一定要勇敢的,走到最后 sfd1n2pe
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发表于 2017-5-24 19:25  资料  个人空间  短消息  加为好友  QQ
请你一定要勇敢的,走到最后 sfd1n2pe

不知道以后会怎样,也不知道是喜还是忧,不知道自己的未来会是什么样子的,不知道自己是否会过上幻想中的生活。不知道羡慕的日子会不会来临,不知道自己会不会成为想成为的人。因为什么都不知道,所以说,很害怕,对于未来的,一切的一切。   

  不知道是不是每一个正在十八岁,或曾经十八岁的人,都会像我一样,把自己的十八岁看得那么重要。从前真的没有觉得什么,十八岁,只不过是生命树上又多了一圈的年轮。可直到过了生日才发现,哦,不知不觉,我来到了一条陌生的小路,一个人。   

  十八岁那天以后,我忽然成熟了许多。我开始在想,我是否真的有能力实现我的梦想。我会经常迷茫的发呆,然后发现自己是个彻头彻尾的废物。会后之后觉的明白,自己想做的导演,是通过高三的艺考考来的,而我早已经失去了那个资格。会一下子发现,自己真心的对别人好,换来的不一定是人家的感激,取而代之的,也许是背叛和嘲笑。会经常翻开日记本或者是打开电脑,在写文字敲键盘的时候,忽的就落下了眼泪。会发觉自己变了,变得人情世故,变得有心计,变得朋友成群,却还是会孤独,变得点头微笑,却总是伤痕累累。会为梦想像抽了疯一样地努力,尝试每一种方法离它近一点,然而最后总是一次次的失望,一次又一次,独自承受。会发现自己那么脆弱,又那么知足,会因为梦想破灭一个人躲在屋子里哭,又会因为别人一句羡慕或是感激的话,觉得自己其实活的真心不错。   

  成天混着日子,有时看看高考倒计时的吊牌,想到自己应该赶快努力学习,于是一头扎进自己不喜欢的贞观之治,太阳辐射和依法行政里,最后枕着书睡去。有时候,拼命地努力,想为自己那崇高的梦想做些什么,于是我就写,不停的写,在被子里,在历史课上,在饭馆里,伴着母亲的鼾声,伴着历史老师纯正的庄河口音,还有饭馆里服务员大喇叭似的嗓音。我会因为脑子里忽现的一个画面而兴奋不已,会看着电视剧,想到自己小说里相似的人物是不是该这样塑造。会不断地向各个网站书刊投稿,也会因为自己小说的点击率过了两位数而兴奋不已。网络世界里好像有数不清的文字狂,比自己年长的写手有阅历,年少的有才华。我就像是这大洋里的小虾米,为了梦想拼命的朝惊涛骇浪里游去,累个半死,却还是一直停留在原地,止步不前。   

  我好像就是个衰人。我没有令人羡慕的成绩,不是城堡里的公主,没有特长,没有长相,没有身材,也没有可以保护自己功夫。我既不能大大咧咧,也不会勾心斗角,我什么事情都往心里去,也不敢去反驳别人的冷嘲热讽。我总是做错事情,总是接受别人的同情或原谅,总是要做些自己不喜欢的,总是要对爱的人发脾气。总是要掩饰自己,心里想的和脸上表现的,也永远不一样。我总是怜惜的看一些受伤的人们,也总因为自己没有人怜惜而偷偷的哭泣。我总是会在夜晚,仰躺在僵硬滚烫的火炕上,仰望碎了一角的纸糊的棚顶,想许多许多的事情,想到很久很久。我会害怕,虽然我经常安慰别人,我会怀疑自己,虽然我经常鼓励别人,我会因为在感情上被人背叛痛哭流涕,虽然我告诉我的朋友,对于那样的人渣,你不要在意。是的,我觉得,我还是太脆弱了,我不能够以一个什么都不懂的十八岁姑娘的身份,高傲的站在峰顶去安慰别人,我也好想要有人,来倾听我的声音。   

  十八岁的我,有着许许多多的梦想。我喜欢写作,想当导演,我爱看韩国电影,觉得韩国演员演戏真实,我想要去韩国看一看,想以导演的身份,去见些想见的人,听些想听的故事,拍些想拍的画面,做个想做的自我。我想要写一部小说,将它做成电影,那是我断断续续写了好久的故事,觉得自己总有一天会让它家喻户晓。我想要谈一场普普通通的恋爱,他可以不帅只要本分,可以没钱只要踏实,可以是个俗人只要他能保护我。我想要拥有一间书屋,把我喜欢的外国名著或是电影集通通收藏到那里去。我想要学会弹吉他,因为觉得弹吉他的女生很帅气……我想要的,真的好多好多。   

  瞧啊,我的梦想,我都能流利的说出来,我每天都在对自己说,我能一遍又一遍的说,只是声音很小,而且听众,只我一人。   

  我渐渐开始留恋了,留恋起身边的朋友,喜欢在场上被两个小家伙依靠着的感觉,飞速敲击键盘的时候,看到她俩的留言,会毫不犹豫的放下手头的事情去安慰她们。从不自拍的我,开始拉上窗帘在屋里对着镜子摆pose,就为了照几张照片做成相册,然后在我走了以后,给不知道电脑手机是什么的姥姥姥爷留个纪念。最开始不喜欢的英语老师,两年的相处,也慢慢对她有了感激,会感谢她对自己的理解和信任,会感谢她一次次找我谈话,为的是我那不堪入目又无人关心的成绩。喜欢的明星,会收集他们的照片,电影歌曲,一遍又一遍的看,听。我告诉自己,以后当了导演,一定要见一见这些心中的偶像,还要与他们合作一回。做场大梦,饱饱的幻想过以后,又不乏感叹,呵白癜风医院济南哪家好,自己真的是太可笑了。追逐梦想的脚步,似乎越来越慢,好像有什么东西阻挡着我的步伐。我没有力气了,我不想走下去了,那阻挡我的,好像是现实,自知,还有恐惧。我不知道自己究竟在怕什么,然而我就这样,徘徊着,迟迟不敢前行。   

  我孑然一身,空有一个遥不可及的理想,和一个疲惫不堪的躯壳。我总是像个无助的老人一样叹息着,我羡慕那些和我一样看不到未来却整天嘻笑颜开的人,无论她们是真的开心,还是装的开心,我都羡慕,羡慕她们能够轻熟地驾驭自己的躯壳。   

  我不知道,十八岁白癜风有什么偏方治疗吗的你,或是十八岁时的你,是不是和我一样地,努力想要做个坚强的人。十八岁,我好像是看破了这个弱肉强食,冷漠无情的世界,坚强,或者说假装坚强,仿佛是对付着一切最好的武器。十八岁后的我忽然发现,能找得到一个愿意跟你聊心事,或是听你聊心事的人,实在太难。想要在追逐梦想的白癜风医院好不好路上找一个志同道合的伴侣,实在太难。想要挺起胸膛去面对流言蜚语和冷嘲热讽,也实在太难。十八岁,我觉得找不到曾经的自己了。十八岁,就如身份证件显示的一样,我们已经步入了成人社会,变成了一个个畏首畏尾,唉声叹气的成年人了。   

  我不知道我的未来在哪里,不知道前方云雾缭绕,何时才是个尽头。不知道离梦想的生活还有多远,不知道,自己还会坚持多久。总是对向我寻求安慰的人说着,别怀疑自己,不管发生什么,都不要

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樉灸殄
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发表于 2017-6-30 18:41  资料  个人空间  短消息  加为好友  QQ
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