看着从他口中吐出的烟圈,不知道他是带着怎样的心情往肺里吸进这口东西,然后吸走这些有毒物的精华后放出这些他还舍不得的烟雾有意没意的祸害着周遭的人.。
“烟”从“火”为“因”、“烟”为“果”的逻辑角度燃起一支香烟，此时烟雾含约4000种化学物质，很多是有毒物质，引致异变物质及有数千种致癌物质，放射性同位数是吸香烟者罹患肺癌的原因，太多人却一直冒着这样他很清楚的风险燃完一支又一支的香烟，因为想抽的感觉像相思病一样会随
看似复杂的事情有时候很明了时没有预期的发作，而香烟像固定抗体一样用来抵挡这不具名的相思。
我曾试着点上一支，试图享受那句或许颓废也是另一种美，却被刚到嗓子的烟雾呛得咳嗽不停，我想我应该不适合以这样的方式排遣我也不知道该排遣的什么，其实我是特别讨厌香烟的味道的，更讨厌在厕所中夹杂着后混合成让人上厕所都别扭的味道,但是却能在很多厕所闻到这样的味道，听爱
有人去过北京中科医院去合理的搭配控制饮食抽烟的人说，在厕所抽烟能感觉厕所的味道不那么难闻些，也有的说，那样能更好打发蹲厕所的时间，总之不管出于何种原因，很多人是很愿意在厕所抽烟的，不管他知不知道别人会很讨厌他过后留下的味道。
不知道是不是每次抽烟的时候他都会有那么多思想或感觉，又或许只是一种习惯，也有可能只是满足手指尖一时的无聊，我想如果我抽是因为看到他的不知所措，用烟雾来掩饰我的不在意。不知道他透过口里吐出的烟雾看周围的人是怎样的颜色，或许他只是想用烟雾来挡住视线，暂时不用和周遭的人对视，能放松那么一瞬间，这和我对他的感觉不谋而合，我想我和他不一定要在香烟上才找到共同点，因为我能感觉到烟雾背后的他，也希望他就算闭着眼也能看到烟雾这头的我。
说抽烟能暂时忘掉一些烦恼，我看见他一直不停的抽完一包还意犹未尽，我不知道他是有多少烦恼，我却想亲吻他那应该满是烟味的嘴唇，借着那余留的香烟味看看能不能忘掉些烦恼，可是我知道如果这样能让我忘掉了以前有的烦恼，那他就将成为我最新的烦恼。
他还喜欢深夜在黑成一片的屋里抽烟，那样我只能凭烟尾那点光亮锁定他的位置，闻着呛人的烟味感受他的味道，那点火光是他此时唯一的温度，像他的心脏一样忽明忽暗，而我也跟着此起彼落，爱上自己讨厌的味道，深刻而难受，也是戒不掉的。
不知道是不是他抽烟时间太久，连性格也跟烟一样，火光一样绚烂发
北京东站到北京中科华北中医医院怎么走亮后变成一阵烟，我想抓住却消失了，正在我以为它不曾存在过的时候，却留下这么深刻的味道，让我逃也逃不掉，就算在见不到他的距离，也能闻到这熟悉的味道，因为这尼古丁的味道早已经蔓延到我身上，像毒药一样慢慢将我侵蚀。
我总是太过认真，所以会相信所谓永恒，而他应该是太过负责任，所以不轻易承诺，只是为了避免有太多的悔恨，所以反而显得是那么不负责任，每当在谈到关于永远的话题，他总是习惯的抽上一支烟，开始恍惚，我能明白这才表明他的用心，这感觉却像黑咖啡一样苦得让我清醒，恐怖的是和香烟的味道一样让我戒不掉。
他总是喜欢用抽烟的手牵着我放进他的口袋，我能清晰的感受到手指有被烟熏的痕迹，这样的手却让我觉得温暖和安全。他偶尔会问我喜欢他什么，我会反问：那你喜欢香烟什么？然后我们相视而笑，接着他把我搂进了怀里。是啊，我对他的依赖就像他对香烟的依赖，我想这样的回答能最好的传达我对他的喜欢。
那天他说，我把烟戒掉了，你也离开吧，我抬头不让眼泪流下来，能让他把烟戒掉我就没有多问的理由，我想我也能把他忘掉，就如他戒烟一样。在睡着的时候我感到眼角滑落的泪水，于是我从抽屉里抽出一支点燃，这是他的味道，我忍不住往嘴里使劲吸了一口，还是和当初一样呛得我嗓子发疼，原来这味道从开始就不适合我，哪怕过了这么久还是一样不适合，这次眼泪就算抬头也忍不住了，我想应该是烟熏的。
坐在咖啡厅，我点了一杯黑咖啡，这味道我早就爱上了也不想戒掉，秋天凉意渐起，看着玻璃窗外的落叶，难免的伤感，这时看见一个熟悉的身影从玻璃窗前走过，手里拿着我熟悉的牌子的香烟，一样冒着我熟悉的烟。心隐隐作痛，我没出去，原来烟从不会消失，就如物理解释一样，烟雾不是气体而是固体，不会蒸发，所以我想是烟雾掉下的固体为他的心筑了一座城，渐渐把我隔在了城外，可能理由是城里已经弹尽粮绝，所以他放我走。我拿着钥匙也不再去开启那扇门，因为门后的世界我就算不进去也能分毫不差的刻画出来，他用空城计赶走我，其实我早知道那是座空城，但我也心甘情愿中计。我选择离开是希望他能寻着我的足迹走出那座城，就算城外我不是主角。
人有时就跟游魂一样，总是在拥挤的大街上寻找能闻到自己的人，香烟的味道成了这些游魂的香水，让别人清楚的感觉到他存在。编辑评语亲爱的作者，欢迎进入红袖投稿，希望以后注意：段首请空两格，已帮您排版好。最好一次性就排版好，多次修改，后台短时间内不显示。可自行百度“自动排版工具”，将正文在排版工具中排好后再复制粘贴到红袖的文本框里。 期待佳作。（编辑留）
